|
Codziennie aktualizowana baza dowcipów - strona 3 wstecz<< >>dalejHipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności:
- A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy.
- Nie! - krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu. - On jest mi winien złotych.
- Ziuta ile masz lat?
- To tajemnica.
- Przepraszam, nie chciałem cię dotknąć.
W szkole:
- Jasiu, odmień czasownik "idę".
- Ja idę, ty idziesz, on idzie...
- Trochę szybciej, Jasiu.
- Ja biegnę, ty biegniesz, on biegnie...
Wyskoczył spadochroniarz z samolotu i z wrażenia zapomniał, jak uruchomić spadochron. Szarpie się przez chwile, ale widzi, ze nic z tego. Nagle widzi żołnierza , który leci obok niego do góry.
- Hej bracie! Jak otworzyć ten cholerny spadochron?
- Sorry, ja z saperów...
- Dlaczego synowa zabiera często teściową na spacer po plaży?
- Przyzwyczaja ją do piachu...
Po ćwiczeniach wojskowych zadowolony kapral buńczucznie pyta żołnierzy:
- Są jakieś pytania, gamonie?
- Obywatelu kapralu, a krokodyl to lata? - zapytał szeregowy Kowalski.
- Nigdy nie posądzałem ciebie o zbytnią inteligencję, ale to pytanie przekracza wszystko. Słuchajcie no, o co dureń pyta. A tak w ogóle, skąd ci to przyszło do głowy? - rozeźlił się kapral.
- Jak wczoraj rozmawiałem z porucznikiem, powiedział, że lata - spokojnie odparł szeregowy.
- Wczoraj? Z porucznikiem? Lata? - już bez pewności siebie zabełkotał kapral.
- No tak mi powiedział - odrzekł szeregowy. - To jak w końcu jest?
- Pewnie, że tak. Pewnie, że lata. Sto procent! Tylko wiesz, tak niziutko, niziutenieczko, przy samiuteńkiej ziemi - rozstrzygnął ostatecznie kapral.
Turysta z dalekiego kraju wyjechał w pierwszą, zagraniczną podróż. Na lotnisku w kraju docelowym wręczono mu formę aplikacji o wizę, która turystę wprawiła w wielkie zakłopotanie. Urzędnik spogląda turyście przez ramię, jak ten próbuje wpisać "Dwa razy w tygodniu" w maleńki kwadracik w rubryce "Sex". Urzędnik tłumaczy:
- Nie, nie o to chodzi. My po prostu chcemy wiedzieć [M]-Mężczyzna czy [F]-Kobieta.
- Bez znaczenia - odpowiada turysta.
Leci mężczyzna samolotem i nagle samolot zaczyna mu szwankować, zakłada spadochron i wyskakuje. Spadając nie może otworzyć spadochronu i mówi:
- Nie będę zdradzał już żony, nie będę pił, palił, przeklinał, tylko Boże - uratuj mnie!
Spadł w stóg siana otrzepał się i mówi:
- Ale to człowiek pierdoły w stresie opowiada.
- Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
- Przynajmniej ubrania przypilnuje.
Jak powstaje pomnik?
. Mały model.
. Odlew.
. Obróbka dłutem.
. Gładzenie.
. Odsłonięcie.
. Przemówienie.
. Kolacja.
Jak powstaje człowiek?
W odwrotnej kolejności...
Goral przychodzi do komitetu PZPR i chce sie zapisac do partii.
- Powiedzcie mi gazdo-mowi sekretarz-dlaczego? Co was sklonilo do tej decyzji?
- Ano, dziadek nalezal do Harnasiow, ojciec do Janosikow to i ja chce byc w jakiejs bandzie. warga');
Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
- Kiedy mu się psy łamią na zakręcie.
&#; Mamusiu, mamusiu! &#; wrzeszczy na całe gardło kilkuletni chłopiec na warszawskim Ursynowie. &#; Ten pan kupił mi lizaka i twierdzi, że jest moim tatusiem.
&#; Nie przejmuj się takimi głupstwami, Jasiu &#; odkrzykuje mu przez okno zalotna mama. &#; Na naszej ulicy każdy może tak powiedzieć.
Stary baca siedzi na przyzbie i patrzy na przechodzaca Jagne.
- Chodz no Jagna, pochedozymy...
- A co wy tez baco, do kosciola ida...
Mija piec minut i Jagna wraca.
- Wicie baco, tak sobie mysle. Kosciól stal i stac bedzie, a z wami to juz róznie bywa...
Na drodze w górach turyści spotykają bacę jadącego furmanką. Turyści pytają go:
- Baco, a gdzie jedziecie?
- A do Poronina.
- Przecież to nie w tą stronę!
- A po co się koniom sprzeciwiać...
Dwaj chłopcy bawią się w piaskownicy.
- Ile masz lat ? - pyta jeden
- Trzy, cztery - odpowiada drugi
- Jak to "trzy-cztery". Albo masz trzy, albo cztery!
- Ja mam trzy-cztery!
- A palisz?
- Palę!
- Pijesz?
- Piję!
- A dupczysz?
- Nieee
- To masz trzy !!! anko');
Jasiu jak wygląda kaczka?
Kaczka wygląda oczami olab');
Dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę:
- Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie?
- Tysiąc złotych.
- To ja z przyjemnością dam pani tysiąc dwieście.
- Z przyjemnością, panie dyrektorze, to ja miałam dwa tysiące! kaatjaa');
|